Et si on chantait Ilona dans un cercueil?

Article sérieux, du moins on va essayer. sans contrepétries, mots bonus, humour à la con et jouissance cérébrale à la "hahaha que je suis drôle et bon, bande de connards à la con". J'ai momentanément plus trop envie de vous montrer ma supériorité.

Je redouble. Normal. Le pire : je m'en balance complêtement. De mes études en général? de mes études en général. je veux pas finir informaticien, je veux faire autre chose. bon, on s'en fout. Je suis pas ici pour vous raconter ma vie, loin de là. ma vie, carrez-la vous au cul, mis à part cinq six exceptions parmi vous elle ne vous regarde pas.

Grenoble... j'ai franchement pas envie d'y retourner. j'ai envie de bouger. j'ai envie de partir. j'ai toujours eu envie de partir, tu me diras, mais là ça devient plus pressant. Dans deux ans, je me casse. Je sais déjà depuis un bon bout de temps que ce sera Lille, je pensais quand même rester un peu plus longtemps à Gre. de récents évênements dont vous ne saurez rien bande de cons m'on fait accélérer un peu. je finis mon cursus et me casse.

Les gens à Grenoble commencent à me taper sur le systême, pour une très grosse majorité. entre ceux que je ne connais pas et que je ne veux pas connaitre parce que ils ont l'air con CMB, les illuminés, les geeks, les attardés, les putes, les autres... euthanasie. en 5 ans, on en crois des cons. Quelques intelligents bien sûr aussi. quelques très bons amis. Pas de noms, ça fait kikoolol crétin. Il se passe des conneries en ce moment... et le pire, c'est que les gens y attachent une quelconque importance. point de vue personnel, les gens que ça concernent comprendront : avec le sida on est moins hautain, laissez venir. et tomber, surtout. et puis forcément, histoire de ne pas vexer tout le monde non plus, je m'excuse pour cet elan mégalo et misanthrope. ou pas. après, vous n'êtes pas tous visés, chers lecteurs. mais je ne préciserais pas qui que quoi parce que tout le monde s'en bat la rate et que comme ça y'a peut etre moyen que ça crée des embrouilles et que vos embrouilles me font régulièrement "mourrir" de rire. non, sol, t'es pas visée.

Pralognan la vanoise, que dire. ben un bled, quoi. dans la montagne. mais j'ai pas des masses le temps de m'emmerder. je bois. beaucoup. environ 1l5 de bière par jour. environ 2 verres d'eau pour compenser. je perds encore du poids, je sais pas pourquoi. j'ai du faire un autre trou à ma ceinture, le 3e en deux ans. OSEF.

/cookie. je deviens aigri avec le temps qui fait que tout s'en va et qu'on oublie le visage et la voix. J'aime ferré. Mais je suis pas d'accord des fois. surtout sur les anarchistes. l'autre me comprendra. déchiffre qui puisse, c'est codé.

Je suis resté con. t'écris très bien. vraiment. mais tout le monde s'en fout, surtout toi. Bref, ça m'a fait réfléchir un peu. là aussi, décode qui puisse, les mots sont des pièges et si je les mets sur ce blog c'est uniquement parce que je veux qu'ils arrivent. Tout est dans cette perpétuelle recherche du destinataire, que ce soit conneries, immondices, noiretés, gâteaux à la pistache ou trampe d'enfer.

http://youtube.com/watch?v=sRkXH2C9Dc8

Fallait bien un peu de musique. fallait bien que je vous montre ce que j'écoute. j'aurais préféré la mémoire et la mer. mais celle là est bien aussi, même si fausse. j'espère. essayez pas de me faire dire ce que je veux pas dire, je me parle tout seul. maintenant, le destinataire, c'est moi.

Il parait que je dégage du mal-être. on m'a dit ça y'a quelques mois. il parait, entre temps, que je dégage quelque chose de profomdément malsain. on m'a dit ça aujourd'hui. tant que personne que je n'aime pas ne se sera tué par le fait de mon unique regard insistant, je n'y crois pas. Je suis et reste heureux, sans problèmes et absolument pas mal dans ma peau. J'ai arrété de me lamenter sur mon sort quand je suis entré au collêge, ça intéressait personne. je crois que t'as raison, on est tous atteints du syndrôme de Münchhausen. à divers degrés, comme d'habitude. On est peut-être bien que des intelligences artificielles dans un jeu fidéo après tout.

Bon, je vais bosser. inutile de vous dire de ne pas commenter là dessus, de toute façon live. spaces sont assez contraignants à ce niveau pour ne jamais avoir de commentaires. tant mieux.

Non, en effet, je n'aime pas grand monde...

Salut, cher lecteur.

>non, on se la refait<
Tiens, encore là pauvre type? t'as rien de mieux à faire que de glander devant ton ordi à lire cette page gonflée aux immondices?

Non, je rigole. Je t'aime, cher lecteur. Comme j'aime ma grand-mère. Cette grosse vache toujours pas morte. Alors, nouvelles de moi : Rien. Que du vieux et quelques maux de dos. Nouvelles de ma grand-mère : rien. Veut pas crever. Nouvelles de mon cul : je hais les marmottes. Voilà qui est fait, dit et éventé. Eventré aussi, pour les connards de blackeux parmis vous.

Allez, l'IRL c'est fait, passons aux déclarations d'amitiés envers mes testicules. Oui, c'est le protocole. Après, ce sera la dissection des ovaires de Jean-Louis Aubert, avant de finalement passer au Borts. vous le conaissez pas le Borts? Incultes. je vais tenter de vous l'expliquer simplement.

I Historique du Borts, ou comment Adam tomba dans un Lac et vu qu'il était à poil il s'est gelé la testicule droite

Alors, en tant que vieux féru de culturisme effréné, vous pensiez bien que l'historique, ce fut important au 6e siècle avant jésus christ mais que maintenant on s'en branle comme d'une vieille grabataire victime de la canicule en Nouvelle Calédonie.Vous l'avez donc dans le cul pour comprendre le Borts par son histérique passé (haha, le jeu de mot. le premier qui trouve les non-fautes gagne un Cookie et ma bite dans le cul d'une chêvre. Non, pas toi sopor). Au fait, joyeux noël en avance, trisomique karchérisé.

II Le Borts en trois leçons, ou comment se faire sodomiser par un animal facile.

Simple. prenons une personne belle, intelligente et surtout très belle. Christina, quoi. Le genre de gens qui ont plus de ressemblance avec un éléphant souffrant d'obésité que d'un humain lambda. Draguez-le. Attention, il ne vous croira pas tout de suite. faites semblant de vraiment vous intéresser à lui et à sa vie minable, ce qui ne sera pas difficile puisque vous êtes zoophiles si vous appliquez ces conseils et un petit peu très con de toute façon, puisque vous êtes encore en vie.( Enculés.) Montrez-leur qu'ils ne sont pas si laids et pathétiques qu'ils ne pensent. Evitez quand même de leur dire qu'ils sont pire qu'ils ne le pensent. Au fait, ta gueule connard. Bref, avec un peu de chance il/elle y croit, et vous vivrez ensemble heureux et aurez pas d'enfants parce que vous êtes stériles. du moins on l'espère. kikoo lol fdp!

Ah, et pour le Borts vous l'avez dans le cul. c'est son principe même, bande de connards ventriloques qui ne pensent qu'à boT LA GUEULE BORDEL§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Allez, salut les amis, on ne peut pas dire que je vous adore, mais au  moins je me marre bien avec ce blog à la con

Branlette sera le mot Bonus.

Branlette.